Chers lecteurs et lecteuses, je reviens à vous après une aventure qui m'a rendu les dessous de bras mouillés mais surtout avec un sourire aux visages. Alors que je pensais avoir un scoop en restant dans le stationnement du bar à totons, j'ai été la victimage d'une prise d'otage par des humanoïdes arborant fièrement le vert, la couleur iconique de nos bacs de compost. Oui, vous avez bien lu. La seule chose plus verte que leur passion pour le recyclage était leur obsession pour... la crème fouettée.
Il s'avèrage que ces joyeux lutins avaient une fixation maladive pour ce qu'ils appelaient la "whip". Au début, j'ai naïvement pensé qu'ils avaient un penchant pour la crème chantilly. Ben non toi chose ! Selon mes sourcages du journalistique, ces gens organiseraient des fêtes où le fouet est le highlight de la soirée. Je ne peux que supposer que "fouettée" prenait ici un sens tout à fait nouveau.
Au cœur de cette situationnage, j'ai eu la chance de croiser un personnage tout aussi fascinant : un certain "Dominator", "Dominatrix" ou "Dominant" – pardonnez ma mémoire, j'ai de la misère avec les noms. Ce personnage aux allures d'un bas culotte, avait un certain talent pour mettre les gens à l'aise, sans doute grâce à son expérience en tant que fumeur de cigarettes aguerri. Il semblait maîtriser l'art de la conversation presque aussi bien que celui de la nicotine.
Heureusement pour moi, mes ravissages ont décidé de me libérer. Je vous rassure, ma prostate va très bien suite à cet événement. Il faut voir le bon côté du médaillage là. Ça m'a donné du stock pour faire un article de journaleux. HA !
Restons dans la vigilancité, chers lecteurs et lecteuses, et souvenez-vous : le compost, c'est bien, mais le fouet, c'est mieux à deux !
Bye bye là !
Jason Gunn
Le PD et le G du VersCity News, journaleux, amateurs du rugby sur table et des danses à 10.
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